© 2014 by "ЯБЛОЧКО". Proudly created with Wix.com

Вся информация представленная на сайте не является публичной офертой.

Содержимое сайта носит исключительно развлекательный характер.

Сердитый ребенок

March 21, 2014

Как справиться с агрессиейМногие родители так или иначе сталкиваются с детской агрессией: либо она исходит от их малыша, либо ее проявляют по отношению к их ребенку. И в той, и в другой ситуации мамы и папы зачастую теряются, как поступить. В данной статье мы обсудим проблему агрессии со стороны детей.Агрессивное поведение может проявляться по-разному: ребенок кусается (себя или тех, кто вызвал его гнев), плюется, топает ногами, может угрожать убить или «порезать на куски». Думая, как отреагировать на подобное поведение, помните, что маленькие дети просто не умеют контролировать свои эмоции, особенно сильные (да и многие взрослые тоже). Поэтому родителям нужно обязательно запастись терпением. В данном случае для вас это самое необходимое искусство. Конечно, это трудно — когда разозлившийся ре­бенок становится неуправляемым, родители не знают, на чем сосредоточиться в первую очередь, так как не всегда понимают, чем именно гнев вызван. Основное правило: если вы на­правляете внимание на причину, то гнев остывает. Однако чем больше ребенок сердится и выходит из-под кон­троля, тем сложнее обсуждать с ним его проблему. Поэтому преж­де чем приступать к обсуждению, необходимо успокоить ребенка.Когда ваш малыш очень разгневан, говорите с ним спокойно, иначе он может совсем разбушеваться. Если ребенок не ломает вещи и никому не причиняет вреда, то потерпите, пока он сам не захочет поговорить с вами о том, что его беспокоит. Пусть малыш знает, что вам небезразлично, что с ним происходит, и что он всегда может рассказать вам об этом.Многие специалисты считают, что за гневом кроется боль, печаль, а порой и страх. И чем больше выражена агрессивность, тем глубже спрятан страх.Лучше не сосредоточиваться на гневе как таковом, а подумать о том, что именно терзает вашего ребенка. Людям становится больно, когда их перестают понимать и любить (или когда они теряют того, кого любят), когда они чувствуют, что их не уважают и не считаются с их правами, когда жизнь становится несправедливой к ним или когда они перестают себя контролировать. Почему он так себя ведет?..Надо сказать, полное отсутствие агрессивности — скорее недостаток, чем достоинство. Агрессивность - как энергия, она необходима для нормального развития ребенка, иначе он не смог бы ни познавать окружающий мир, ни защищаться, ни конкурировать с другими людьми. Длительное подавление агрессии может привести к формированию детских страхов, соматическим заболеваниям или к тому, что однажды она вырвется наружу с эффектом распрямившейся пружины. А вот беспокоиться по поводу правильности эмоционального развития ребенка нужно тогда, когда агрессия становится не достаточно мотивированной или вообще не имеет никакой причины. А причин может быть множество.Во-первых, агрессивное поведение является отражением тех отношений, которые малыш наблюдает в семье. Если родители часто применяют физические наказания, не надо удивляться, что ребенок не умеет общаться по-другому. Малыш знает, что мама или папа бьют его, чтобы добиться послушания. Естественно, он привыкает к тому, что если нужно что-то получить от человека, его следует ударить. Со временем такие дети могут стать практически неуправляемыми, не реагирующими на просьбы и уговоры, — только на повышенный тон или физическое воздействие.Во-вторых, ребенок может вести себя агрессивно из-за стремления привлечь внимание окружающих. Например, по каким-то причинам он не выделяется среди других детей умением петь или рисовать. Но если разрушить снежную крепость, которую строила вся детсадовская группа во главе с воспитателем, его непременно заметят и будут говорить о происшествии весь день. «Рецепт» здесь только один: ваши действия и слова должны постоянно убеждать малыша в том, что его любят не за что-то, а несмотря ни на что.В-третьих, ребенок может испытывать ревность. Агрессия малыша может быть направлена как на человека, чье расположение он пытается завоевать, так и на своего «конкурента». Например, на младшего братика или сестричку.В-четвертых, некоторые дети используют агрессию в качестве защиты от непредсказуемого и враждебного окружающего мира, исходя из того, что лучший способ обороны — это нападение. Такое поведение свойственно детям, чьи родители не имеют четкой стратегии в воспитании и могут по-разному оценивать поступки своего чада в зависимости от настроения, наличия рядом посторонних. Малыш знает, что от людей можно ожидать всего, чего угодно, не может доверять окружающим и поэтому ведет себя агрессивно «на всякий случай».Кроме того, нередко ребенок кусает, царапает или бьет самого себя — проявляет так называемую аутоагрессию. Одна из причин такого поведения — строгий запрет на проявление агрессии по отношению к другим людям. Труднее всего ребенку выплеснуть негативные эмоции на сильных и могущественных взрослых, особенно на родителей, любовь которых он боится потерять. Не ждите, пока малыш сам успокоится, помогите ему в этом. С этим я не согласна: «Переведите все в шутку: «Ой, ты себя кушаешь? Ты, наверное, сладкий?». Пусть ребенок учится у вас находить позитивный выход из конфликтных ситуаций. В противном случае привычка использовать собственное тело для вымещения злобы на себя или окружающих приведет к формированию заниженной самооценки.» И так в статье больше советов, чем во всей моей консультационной практике. Позитив он может и важен, но… Может, в случае проявления аутоагрессии помочь выбрать иной объект? Например, подушку, газетные листы, «рисунки гнева». Тут важнее разрешить ребенку проявлять агрессию, а не закрепление привычки членовредительства. Как погасить агрессию?Как же реагировать на детские вспышки агрессивности? Прежде всего, ребенок должен знать, что вы его любите вне зависимости от того, как он себя ведет. Поэтому не нужно слишком активно защищать того, кого малыш обидел, и подчеркивать разницу в вашем отношении к обидчику и «жертве». Это не пробудит у ребенка сочувствие — он просто придет к выводу, что и вы против него. Лучше сделать акцент на том, что ребенок совершил плохой поступок, обидев другого человека. Дайте понять малышу, какого поведения вы от него ожидаете, и предоставьте возможность исправиться. Что нужно сделатьПокажите ребенку, что сопереживаете ему. Кроме того, здесь полезно спокойным тоном сообщить малышу свои наблюдения и свою реакцию, называть чувства, которые может испытывать ваше сокровище. Вы можете сказать: «Я знаю, что, когда ты так сердишься, тебя что-то печалит. Расскажи мне, что случилось»; «Если ты сердишься, то на это должна быть при­чина. Пожалуйста, скажи мне, в чем дело»; «Когда ты кричишь, мне трудно сосредоточиться. Пожалуйста, говори тише».Когда ребенок успокоится, вам обоим полезно сесть и пого­ворить. Когда беседа будет близка к завершению, выразите свою поддержку. Похвалите ребенка за то, что он сумел спокойно поговорить с вами: «Я поняла, в чем дело, когда ты начал говорить мягче и спокойнее. Ты молодец. Не всегда легко так вести себя, когда бываешь расстроен».Любое обучение, касающееся того, как справляться с гневом, лучше всего проводить в дружелюбной манере, когда у вас хорошее настроение. Можно по возможности превратить обучение в ролевую игру: «Помнишь, как надо себя вести? Если ты чем-то рассержен или расстроен, то, пожалуйста, расскажи мне о том, что чувствуешь, но не выражай это криками, обзыванием обидевших тебя людей, топаньем ногами или швырянием вещей». «Представь себе, что ты очень рассердился на меня за что-то. Можешь ли ты, вместо того чтобы кричать, просто сказать: «Папа, я сейчас действительно сержусь на тебя»?» Что не нужно делатьПытаясь справиться с ребенком, ни в коем случае нельзя говорить следующее:— «Я отказываюсь говорить с тобой, пока у тебя такое настроение».Конечно, вы можете рассердиться. Но сначала подумайте, какова ваша цель. Поможете ли вы подобными высказываниями стать ребенку более вежливым или, наоборот, добавите масла в огонь? Обсудить вопрос о неуважении очень важно, но это лучше всего сделать позднее, когда проблема уже будет решена. Лучше опять-таки вспомнить о терпении и попробовать самому уважать чувства ребенка.— «Неужели ты не знаешь, каково мне от этого?»Пытаться учить ребенка сопереживать вам — идея неплохая, но это не задача номер один. Малыша больше волнуют собственные чувства, а не ваши. Вернитесь к этой теме чуть позднее в разговоре.— «Ты выглядишь очень сердитым».Важно помнить, что когда мы, вместо того чтобы подтвердить боль и печаль ребенка, скрывающиеся за гневом, подтверж­даем сам его гнев, то тем самым мы лишь усиливаем проявле­ние гнева. Говоря ребенку, что он сердится, мы можем разоз­лить его еще больше. А когда мы говорим ему, что он чем-то опечален, мы так же правы, но этим способствуем тому, что­бы гнев его поскорее утих.Бессмысленно добиваться того, чтобы ребенок не чувствовал агрессию (это невозможно, судите по себе). Важно, чтобы он научился ее проявлять приемлемым способом, сдерживать или направлять в другое русло. Маленький человек пока не способен анализировать свои переживания, и накапливающиеся негативные эмоции доставляют ему самому огромный психологический дискомфорт. Поэтому задача взрослого — помочь малышу выразить то, что он чувствует.

Please reload

Featured Posts

Знакомство

May 1, 2019

1/2
Please reload

Recent Posts
Please reload

Search By Tags
Please reload

Follow Us
  • Facebook Basic Square
  • Twitter Basic Square
  • Google+ Basic Square