© 2014 by "ЯБЛОЧКО". Proudly created with Wix.com

Вся информация представленная на сайте не является публичной офертой.

Содержимое сайта носит исключительно развлекательный характер.

Семейные разногласия

March 21, 2014

Разногласия в воспитанииКак повелось, сказки о любви обычно заканчиваются свадьбой. Это праздничное событие ожидается или уже вспоминается многими влюбленными… И вот вчерашние Ромео и Джульетта – папа и мама, у них рождается малыш. С социологической точки зрения только это событие позволяет им называться семьей. Ребенок – это великий дар, но и не малая ответственность. Зачастую родителям необходимо время осознать и принять это.Воспитание детей – одна из основных семейных задач. В основе процесса воспитания лежат два механизма: подкреплении и идентификации. Как они работают? Взрослые поощряют поведение ребенка, которое считают правильным, и наказывают за нарушение установленных правил. Так дети усваивают определенную систему норм, соблюдение которых постепенно становится привычкой и внутренней потребностью. В этом заключается механизм подкрепления. С помощью механизма идентификации ребенок подражает родителям, ориентируется на их пример, старается стать таким же.Кроме того, на ребенка воздействует вся семейная атмосфера, семейные условия: социальное положение, род занятий, материальный уровень, уровень образования, ценностные ориентации членов семьи, а также стили воспитания родителей. Поэтому любая дисгармония в родительской семье приводит к отрицательным последствиям в развитии личности ребенка.Родители часто придерживаются разного мнения относительно того, как нужно воспитывать ребенка. Такие различия не обязательно плохи, потому что две головы лучше одной. Действительно, "обсуждаемое несогласие” может не только привести к лучшим решениям, но и укрепить брак, потому что совместная работа способна усилить взаимное уважение супругов, их внимание и заботу друг о друге. Но даже здоровое несогласие должно быть улажено до начала дисциплинарных воздействий.Если воспитательные стили вступают в конфликт, они могут только усилить поведенческие проблемы. Прежде чем говорить о конфликтах родителей по поводу воспитания, полезно разобраться какие бывают стили и чем они «грозят».Стили семейного воспитанияД. Баумринд в 1970-х г.г. предложила типологию стилей семейного воспитания, содержательно описывавшую три основных стиля: авторитарный, авторитетный, или демократический и попустительский. Вот основные характеристики.Авторитарный стиль («автократический», «диктат», «доминирование») — родители ограничивают самостоятельность ребенка, не считают нужным как-то обосновывать свои требования, сопровождая их жестким контролем, суровыми запретами, физическими наказаниями. При таком воспитании у детей формируется лишь механизм внешнего контроля, основанный на чувстве вины или страха перед наказанием, и как только угроза наказания извне исчезает, поведение может стать неуправляемым. Авторитарные отношения исключают душевную близость с детьми, поэтому между ними и родителями редко возникает чувство привязанности, что ведет к подозрительности, постоянной настороженности и даже враждебности к окружающим.Демократический стиль («авторитетный», «сотрудничество») — родители поощряют личную ответственность и самостоятельность своих детей в соответствии с их возрастными возможностями.Дети включены в обсуждение семейных проблем, участвуют в принятии решений, выслушивают и обсуждают мнение и советы родителей. Родители требуют от детей осмысленного поведения и стараются помочь им, чутко относясь к их запросам. При этом родители проявляют твердость, заботятся о справедливости и последовательном соблюдении дисциплины.Попустительский стиль («либеральный», «снисходительный», «гипоопека») — ребенок должным образом не направляется, практически не знает запретов и ограничений со стороны родителей или не выполняет указаний родителей, для которых характерно неумение, неспособность или нежелание руководить детьми.Становясь более взрослыми, такие дети конфликтуют с теми, кто не потакает им, не способны учитывать интересы других людей, устанавливать прочные эмоциональные связи, не готовы к ограничениям и ответственности. С другой стороны, воспринимая недостаток руководства со стороны родителей как проявление равнодушия и эмоционального отторжения, дети чувствуют страх и неуверенность. Позже были выделены и другие характерные стили семейного воспитания.Опекающий стиль (гиперопека, концентрация внимания на ребенке) — стремление постоянно быть около ребенка, решать за него все возникающие проблемы. Родители бдительно следят за поведением ребенка, ограничивают его самостоятельность, тревожатся, что с ним может что-то произойти. Несмотря на внешнюю заботу, опекающий стиль воспитания приводит, с одной стороны, к чрезмерному преувеличению собственной значимости у ребенка, с другой — к формированию у него тревожности, беспомощности, запаздыванию социальной зрелости.Хаотический стиль (непоследовательное руководство) — это отсутствие единого подхода к воспитанию, когда нет ясно выраженных, определенных, конкретных требований к ребенку или наблюдаются противоречия, разногласия в выборе воспитательных средств между родителями.При таком стиле воспитания не удовлетворяется одна из важных базовых потребностей личности — потребность в стабильности и упорядоченности окружающего мира, наличии четких ориентиров в поведении и оценках.Непредсказуемость родительских реакций лишает ребенка ощущения стабильности и провоцирует повышенную тревожность, неуверенность, импульсивность, а в сложных ситуациях даже агрессивность и неуправляемость.Родители конфликтуют – ребенок страдает.Разногласия в воспитании ребенка сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае он оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге именно малышу достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит.Одна из важнейших потребностей ребенка - быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: "Я хороший?" или констатируют гордо: "Я - хороший мальчик!". Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а тут еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами? Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления - страхи, энурезы, вспышки агрессии. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Нередко обвинения типа "вот, полюбуйся, это все твое воспитание" высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и, почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к "плохим" и начать вести себя еще хуже.Однако необходимо сказать, что матери, по натуре, обычно склонны к более мягким мерам воздействия, а отцы - к более жестким. Эти различные подходы, если они не исходят от общего супружеского несогласия, не обязательно приносят вред.Но если супруги явно выражают несогласие по вопросам дисциплины, ребенок будет использовать отсутствие единства, прибегая к помощи матери, чтобы спастись от возмущения отца. А отец тогда может начать проявлять большую мягкость, чем требуется, чтобы не выглядеть в глазах ребенка "плохим” родителем. Или наоборот, станет проявлять большую строгость, чем он бы хотел и чем это нужно, чтобы компенсировать "чрезмерную мягкость” матери. Конечно, ни то ни другое нежелательно.Поэтому родители должны обсуждать прошлые воспитательные проблемы и решать, как им действовать в будущем. Мать не должна говорить: "Подожди, пока придет домой отец”. Вместо этого она должна ясно показать, что они с мужем придерживаются одного мнения о последствиях неправильного поведения. А отец должен подчеркнуть, что мать не отменит его наказания. Иными словами, когда шестилетний ударит младшего брата, отец должен взять его за руку и сказать: "Мама и я решили, что, раз ты дерешься, ты должен побыть в своей комнате”.Причины родительских разногласийПричин возникновения в семье разногласий в воспитании ребенка может быть множество. Порой нам легче понять, в чём ошибается наш партнёр, чем обратить внимание на себя, и сделать что-то по-другому самим. Задумайтесь над следующими словами: «Чем меньше мы знаем, что надо делать, тем больше мы знаем, что должен делать кто-то другой». Прежде всего, виной тому могут быть различия в воспитательном опыте родителей, усвоении ими еще в собственном детстве: некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие стараются избегать родительских мер воспитания, которые применялись к ним в детстве. Они ищут другой путь по отношению к собственному ребенку. Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили. Стараясь скомпенсировать собственные страдания, они позволяют своим детям слишком многое. Часто у таких родителей дети не знают ни запретов, ни ограничений, что приводит к развитию безответственности и эгоистичности.Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка.Чем опасна такая ситуация? Она может разрешиться двояко: либо привести к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности - накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом разногласии между матерью и отцом. Так, всякий раз после стычек с отцом он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь в этой ситуации, что "папа плохой", подрывает тем самым авторитет отца в глазах ребенка. Отца такое положение вещей злит еще больше, и внутрисемейный конфликт усугубляется. Почему? Отец, наблюдая заговор матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Кстати, как правило, за маской подобного "деспота" скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок. Корни подобного поведения взрослого уходят в желание уберечь своих детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, родители хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и поэтому воспитывают их в "спартанских" условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не понимают, что стать сильной личностью возможно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют близкие тебе люди.Как быть?Что же делать родителям, чтобы не довести друг друга и ребенка до плачевного состояния? Как поступить, чтобы избежать непоправимого вреда? Вот несколько основных правил, которые нельзя нарушать родителям, если для них важнее не собственные принципы, а интересы ребенка.Никогда не выясняйте отношения при ребенке. Если кому-то из вас не понравились методы другого, потерпите, когда ваша половина закончит воспитательный процесс. И только тогда выясните ваши отношения желательно конструктивными способами. Если кричать друг на друга, то рано или поздно кто-нибудь замкнется в себе, и добром это не кончится. Держать своё недовольство внутри не следует.Не допускайте при детях высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в его глазах: "Ты плохой отец, это из-за тебя..."Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: "Это плоды твоего воспитания" - могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться.Если вы сильно раздражены, отложите по возможности воспитательные дискуссии, расскажите о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу. Договоритесь, что если кто-то из вас воспитывает ребенка (наставляет его, ругает и т.п.), то другой не вмешивается в процесс, а по возможности поддерживает оппонента. Это даст ребенку понимание, что папа и мама единое целое, они всегда заодно. Следствием этого понимания будет послушание ребенка, его спокойствие, уравновешенность и, как ни странно, чувство защищенности.Стол переговоров - оптимальный способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть будущее ребенка, и каким способом собирается ему помочь в этом. Прислушайтесь к себе, а потом поделитесь с остальными - не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок - это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами вашего малыша.Педагогический ликбез - книги и журналы по педагогике и психологии - могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания.Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые кажутся тупиковыми.Помните, что залог эффективного воспитания ребенка - это любовь к нему, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи. Каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.Быть родителями – сложная задача, долгий путь. Необходимо постоянно помнить о том, что вы несете ответственность за подготовку детей к «большой жизни», а время и терпение, потраченные на ребёнка сегодня, помогут развить в нём способности, которые со временем найдут применение в его взрослой жизни.Это естественно, что вас отличает жизненный опыт, характер, привычки. Но объединять должна общая идея - любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства.

Please reload

Featured Posts

Знакомство

May 1, 2019

1/2
Please reload

Recent Posts
Please reload

Search By Tags
Please reload

Follow Us
  • Facebook Basic Square
  • Twitter Basic Square
  • Google+ Basic Square